Il caffè di Luz e Marina: l'amicizia secondo noi

LUZ   Cara Marina, felice di rivederci virtualmente per il nostro periodico caffè. 

MARINA  Ciao Luana, oggi vengo a chiacchierare con te portando una guantiera di golose rotelle al cioccolato. Che caffè sarebbe senza il nostro fedele dolce di accompagnamento! Tanto l’estate è finita e la prova costume non è più necessaria. 

Di cosa parleremo in questo nostro bell’appuntamento?

LUZ   Vorrei affrontare assieme a te un tema che mi è particolarmente caro: l'amicizia. Comincio col domandarti quanto sia importante per te l'amicizia e se ti ti viene in mente una tua definizione. 

MARINA  Un tema impegnativo, perché salvando le ovvietà che di solito sull’argomento vengono dette, con l’amicizia io ho avuto spesso un rapporto conflittuale. Per me è importante, molto. Mi chiedi di darne una mia definizione e allora ti dico che l’amicizia, per me, è come l’ingrediente segreto di una pietanza, quello senza il quale il sapore non sarebbe lo stesso, l’indispensabile elemento che rende unico quel piatto, ma che non deve per forza essere evidente. Io ho amici che vedo e sento raramente, ma che ormai fanno parte della mia vita con una definitività che il tempo non potrà mai intaccare. Non ho avuto, tuttavia, sempre belle esperienze. Tu, in una scala di valori, dove collocheresti l’amicizia?

LUZ  Ah, su questo argomento con me si apre un mondo. Intanto, in una scala di valori, l'amicizia viene subito dopo l'amore che provo per i miei cari, ma non è sempre la definizione calzante. Perché a volte mi capita di vivere esperienze talmente intense in amicizia che questa e l'amore finiscono per confondersi. In altre parole: il bene che sento di volere alle persone veramente amiche non è meno intenso dell'affetto che provo per i miei cari. È solo diverso. E sì che io sono un tipo piuttosto particolare in amicizia. Da ragazzina ero una che si "accollava", hai presente il termine? :) Mi sceglievo una compagna di scuola, una vicina di casa, rispondente perfettamente alle mie aspettative e dentro di me ne facevo una specie di investitura. Le offrivo tutta me stessa, ma commettevo l'errore di aspettarmi la stessa cosa e ovviamente tendevo a restare delusa. Vivevo l'amicizia in modo un po' morboso, la pensavo come uno stato di grazia in cui tutto è meraviglioso. Poi per due volte ricevetti una tale delusione, atti di tale cattiveria, che mi autoesclusi automaticamente a questa possibilità. Ero sfigata, ma in qualche modo me l'ero cercata perchè questa esclusività, questo dare troppa importanza a una e solo una determinata persona, è tossico. Per anni, molti anni, non cercai più l'amicizia. Pensa che quando scendo giù in Calabria non ho amici ad attendermi. E chissà, magari mi sono persa delle ottime persone. Poi, all'improvviso, tutto è cambiato. Pensa, verso i 35 anni. Ma non voglio dilungarmi, ti racconterò la seconda parte nella prossima risposta. A te domando: hai giù in Sicilia amicizie molto care che sono rimaste tali nonostante tu sia andata via? E... sei mai rimasta fortemente delusa da un'amicizia? 

MARINA  Ecco, se tu eri l’amica che “si accollava”, io ero quella, diciamo, che “respingeva”: sono stata un’amica presente ma non esclusiva; non ho mai amato i legami soffocanti e ho sempre messo distanze fra me e chi aveva atteggiamenti morbosi. La mia più cara amica, al liceo, era una ragazza dolcissima, molto sensibile, le volevo un bene dell’anima, facevamo tutto insieme, studiavamo insieme, siamo andate a vivere nella stessa casa a Palermo, all’università, e che grandi risate, quante confidenze, poi, quando lei ha pensato che questo volesse dire non avere interessi al di fuori di quelli che condividevamo entrambe e il suo attaccamento è diventato “tossico” (mi è piaciuto il termine che hai utilizzato tu) abbiamo avuto un litigio di cui non vado fiera, ma che è stato necessario per ripristinare l’equilibrio. Una cosa importante me l’ha dimostrata lei: io ero pronta a rinunciare a questa amicizia, ma lei ha saputo capire le mie esigenze e, pur forzando il proprio carattere, le ha assecondate, salvando in tutto il nostro legame. È ancora la mia amica più intima, dico sempre la sorella che non ho ed è a Caltanissetta. Ci siamo perse di vista, negli anni, ma io so che lei c’è, che la chiamo e siamo ancora le ventenni che “ciuciuniano” come se il tempo non fosse mai passato; che posso contare su di lei. È il mio punto fermo.

Ho amiche storiche, nella mia città, alle quali resto affezionata, perché è con loro che sono cresciuta, ma con cui ho rapporti ridotti, ormai e amiche “recenti”, con le quali condivido più cose, anche se del mio passato sanno poco o nulla. In amicizia, per me, sono fondamentali complicità e fiducia reciproca: se una delle due viene meno è finita e la delusione maggiore l’ho avuta con un’amica che ha fatto della mia sincerità un’autentica arma di odio. Sarebbe lunga da raccontare qua, ma purtroppo da allora si è formata una crepa nella nostra amicizia, ahimè, insanabile, nonostante i chiarimenti sopraggiunti. E tu, dunque, a 35 anni, hai vissuto qualcosa che ha rivoluzionato il tuo concetto di amicizia? Sono curiosa. Che poi, esiste, secondo te, un’amicizia ideale?

LUZ   Credo che chi si "attacca" troppo senta delle "mancanze", abbia un bisogno. È strano dirlo pur non essendo più un'amica esigente. Quando ho imparato, molti anni dopo, a vedere nell'amicizia qualcosa di molto più bello, rispettando spazi e libertà, è stata come una rivelazione. Dicevo che a 35 anni c'è stato un cambiamento. Ebbene, non ho ancora detto che non fu del tutto positivo. Mi affacciai al web e alla comunicazione social. Scoprii un forum in particolare, tutto frequentato da donne, e fu splendido prendervi parte. Poi fui invitata in un altro spazio e poi ne fondai uno mio. Questa cosa durò qualche anno, la comunicazione scritta, virtuale, era una cosa che mi riusciva molto bene. Ho un ricordo intenso e molto bello di diverse persone, così come alcune altre costituiscono un pessimo ricordo perché pessimi esempi di umanità. Poi i forum entrarono in crisi e l'esperienza si affievolì, per poi finire. Ma la cosa davvero interessante fu che nel frattempo imparai, grazie anche al teatro, a relazionarmi in modo sano anche fuori dal virtuale. Diciamo che misi assieme le due esperienze (intanto due eventi molto dolorosi in famiglia mi aprirono ancora di più gli occhi su come va il mondo, donandomene una visione più "matura" e disincantata) e ne venne fuori la Luana che conosci oggi. Io stessa oggi allontano le amicizie "tossiche", e credimi, me ne sono capitate di davvero tali. Quando si tagliano i rapporti con questo tipo di persone, la sensazione è di una ritrovata libertà, di respirare a pieni polmoni. Oggi sono diventata selettiva, consapevole che le vere amicizie si contano sulle dita di una mano. Dovevo vivere quelle esperienze forti, percorrere alcune tappe, per capirlo davvero. 

Oggi so che l'amicizia ideale è quella che, come dici tu, non ha bisogno di un'assiduità nella presenza. L'amicizia che vivo adesso possiede il bene dell'età matura, ci sento come una specie di "sorellanza". Ed è strano che con le mie migliori amiche mi senta come un'adolescente. Vivo una gioia intima e vivificante. Le donne con le quali mi sento così sono quattro - una di esse è la destinataria di questo messaggio. Con ciascuna il mio relazionarmi è diverso, ciascuna ha un carattere unico e bello e l'intensità del nostro essere amiche è a livelli diversi. Con ciascuna vivo ambiti differenti e questo è ancora più straordinario. Ma stiamo parlando solo di donne. Hai amici oltre che amiche? Se sì, cosa trovi di diverso in un'amicizia maschile? 

MARINA  Hai ragione, anche la maturità, che inevitabilmente tempo ed esperienze portano con sé, ha in qualche modo affinato il concetto di amicizia: ora interviene l’empatia e anche le affinità giocano un ruolo fondamentale. La nostra amicizia si è sviluppata su queste due basi solide e per me ciò è stato molto importante. A Roma vive una di quelle amiche storiche di cui ti parlavo, ma mi credi se ti dico che ho più piacere a organizzare un incontro con te? e se dovessi scegliere di passare un pomeriggio di chiacchiera spensierata non avrei dubbi su chi fare cadere la scelta? Perché con un’amica io devo stare bene, devo trovarmi a mio agio, devo essere me stessa senza preoccuparmi di proteggermi dietro maschere, soprattutto io e lei dobbiamo avere qualcosa da dirci (e spesso questo “qualcosa” manca in vecchie amicizie, di cui rimane sicuramente il ricordo di un affetto che non si consuma, ma che, come dire, non si è più aggiornato.) 

Invece, a proposito della domanda che mi hai fatto, ti racconto questa: in gioventù, adoravo l’amicizia maschile, anzi erano i maschi che adoravano la mia amicizia! Ero l’amica ideale per loro, con me si aprivano, parlavano di tutto, ero rassicurante, mi dicevano e con un sorriso materno. Eh, le mie amiche “conquistavano”, io aprivo confessionali.  A quell’epoca, questa cosa mi faceva un po’ soffrire, perché la mia serietà scoraggiava gli intenti più maliziosi, poi, però, ho capito che questa era il mio punto di forza: i miei migliori corteggiatori sono sempre stati, alla fine, i miei migliori amici. Anche mio marito è passato da una fase di profonda confidenza amicale. E qui vengo al punto che, forse, ti stupirà: non credo molto all’amicizia spassionata con un uomo, almeno in partenza. Penso che una certa affinità con un uomo nasconda un interesse, anche un’attrazione, qualche volta. 

Tu come la vedi?

LUZ   Ah, che bello il passaggio sul tuo gusto di trascorrere i nostri pomeriggi. Come sai, è perfettamente reciproco. Lasciati dire anche che, ultimamente, e tu capirai a cosa mi riferisco, mi è piaciuto moltissimo come hai interagito in un momento di difficile comunicazione con persone che non mi conoscono. La sensazione è piacevole perché hai fatto qualcosa che avrei fatto anch'io per una delle mie amiche più care. 

Veniamo all'amicizia maschile. Intanto non mi stupisce quello che racconti a riguardo, perché anch'io ho vissuto qualcosa di molto simile. Le amicizie maschili sono conquiste "cerebrali", quindi è un copione che si ripete. Mi è sempre piaciuto instaurare un'amicizia con l'altro sesso, perché si attua qualcosa che prescinde da questo, e si dirige su un piano di reciprocità e affinità. Non per questo l'amicizia con un uomo assomiglia a quella con una donna. Dell'uomo io finisco con l'essere una grande confidente, esattamente come capitò a te tanti anni fa. Amici uomini tendono a confidarmi situazioni e trarne un consiglio. Forse perché infondo questa sensazione di... maturità dettata dagli anni? Non so. Tendo, se vengo a sapere di una crisi coniugale per dirne una, a intervenire per dare una mano, per capire, per dare la dritta giusta. Armonizzo con mio marito su questo aspetto. Entrambi siamo questo per i nostri amici. 

Il quesito che poni è il tema centrale di un film che adoro: "Harry, ti presento Sally", che vuole dimostrare in sostanza il tuo pensiero. A quanto parrebbe, una vera amicizia fra uomo e donna sarebbe impossibile. Invece io penso l'esatto contrario. O meglio, ci possono essere molti casi in cui si ha la sensazione di un'attrazione reciproca, ma ci sono anche casi di bellissime amicizie fra uomo e donna. Uno dei miei amici più cari era un attore della mia Compagnia, per esempio. Un altro è un collega. Ma sono realmente amicizie come possiamo intenderle in quel modo esclusivizzante tipico dell'amicizia al femminile? Non saprei. Sono di diverso tipo e pienamente possibili. Certo, ed è una cosa molto bella, da un'amicizia può nascere l'amore. Direi che la tua esperienza è una delle più belle. 

Cosa ti delude di più in amicizia? 

MARINA  la slealtà, il tradimento. Mi considero amica di qualcuno quando ho la certezza che quella persona mi conosca bene, al punto da non aspettarsi da me comportamenti contrari a quelli manifestati con sincerità. Quando mi viene negata questa autenticità, quando l’amica cui riverso la mia più totale fiducia casca in un equivoco, si fa condizionare da altri, vede in me altro, dimostrandomi di non avere capito niente di me, mi sento tradita, ci rimango malissimo e sai qual è la cosa che mi accade in casi come questi? Uso una frase fatta: quella persona mi cade dal cuore e io, purtroppo e sottolineo purtroppo, non riesco più a recuperarla. Il famoso: perdono, ma non dimentico. Ho perdonato amiche che mi hanno fatto stare veramente male, ma il mio rapporto con esse è cambiato drasticamente. Il vaso rotto, ancorché riparato, rimane un vaso pieno di crepe.

E con le amicizie virtuali come la mettiamo? Io le ho sperimentate da poco, da quando ho aperto il blog e mi sono creata un profilo su Facebook e Twitter. Ho avuto solo belle sorprese. Tu hai vissuto l’esperienza positiva del forum, ma può essere amicizia vera quella nata anche in anonimato, fra persone che interagiscono dietro nomi di fantasia o avatar?

LUZ    Anch'io resto fortemente delusa dalla slealtà. Fu proprio questo motivo a cagionarmi le due delusioni in giovinezza, e si ripresentò anni dopo, quando mi allontanai da amicizie o presunte tali. Quella superficialità con cui queste persone affrontarono un problema quando si presentò, la scarsa attenzione nei riguardi di chi non si sentiva proprio al massimo, l'indifferenza nella quale si precipita. Poi quest'ultima diventa un bene, nel momento in cui, dopo aver sofferto, e per soffrire intendo davvero quel senso di perdita, di bruciante sconfitta, l'indifferenza diventa uno stato di grazia. La garanzia che l'accaduto sia ormai alle spalle, il percepirlo come qualcosa di andato, di morto. Vero è che noi percepiamo la cosa dal nostro punto di vista, ma se dall'altra parte la slealtà è evidente, anche se siamo in grado di metterci in discussione fino all'osso, una voce ti dice che hai fatto quello che potevi. In questa mia risposta comprendo anche le amicizie virtuali. 

Per esempio, stimavo moltissimo una partecipante al forum, la percepivo come una donna fantastica, di grandi valori. Fu splendido quando riuscimmo a incontrarci, riunendoci in un ritrovo tutte qui a Roma. Furono due giorni bellissimi. Tempo dopo, seppi che mi aveva tenuto nascosto un fatto eclatante, di cui non mi ero resa conto, un fatto che la riguardava e che la faceva soffrire molto. Restai delusa perché io le avevo detto tutto, ma proprio tutto di me. E quel determinato fatto assomigliava molto a quanto era successo a me. Percepii un'amicizia solo apparentemente autentica. Lei avrebbe continuato a nascondersi dietro una perfezione apparente e una volontà di confidarsi e condividere solo presunta. Pian piano me ne allontanai, perché davvero non mi riusciva più di pensarla e ritenerla come prima. Oggi probabilmente non agirei allo stesso modo. Avevo dato troppa importanza, troppo valore a quell'amicizia, che era di fatto virtuale, gestita da lontano e per questo stesso motivo... "lontana". Io tendevo ad annullare le distanze, lei non agiva allo stesso modo. Sia chiaro, in quel forum non avevamo nomi fittizi o avatar. Eravamo lì col nostro nome e la nostra faccia. Lo spazio che gestivo aveva una regola precisa in proposito. 

A distanza di tempo, pertanto, ti rispondo... probabilmente no. Non può essere vera amicizia quella virtuale, mentre la virtualità arricchiva molto il percorso di conoscenza e di amicizia con persone che vedevo anche vis à vis. 

Voglio farti un'ultima domanda: credi di avere commesso anche tu degli errori? Puoi dire di avere avuto un comportamento scorretto qualche volta in amicizia? 

MARINA  Sai, dico sempre che gli errori si commettono sempre in due: se ho indotto una persona che credevo amica a dubitare di me o ad agire male nei miei confronti, qualcosa che ho fatto/detto io deve averla spinta, anche se io non me ne sono resa conto, magari. Per questo per me è importante il chiarimento, non lasciare al non detto il compito di mettere a posto le cose. Preferisco un sano litigio da cui si evincano lamentele, critiche, responsabilità, piuttosto che un fare finta di niente che alimenta dubbi ed equivoci. Però, se io ti cerco e ti do la possibilità di dirmi cosa non va o cosa è successo e tu mi ignori, allora mi faccio forte del fatto di essere nel giusto e di non essere io scorretta. Sono anche del segno zodiacale Toro eh, e noi sappiamo essere molto orgogliosi e testardini!  

Per vivere bene un’amicizia, a mio avviso, bisogna avere la capacità di non vedere le cose sempre secondo il proprio punto di vista, accettare un’opinione diversa senza necessariamente sposarla per compiacimento; soprattutto non farsi ingannare dal pregiudizio, quello uccide tutti i rapporti, in itinere o consolidati. 

LUZ    Ecco, si tratta di assoluta reciprocità. Se guardiamo bene al valore dell'amicizia, ai principi fondamentali su cui si basa, non dovremmo essere così "totalizzanti" nel pensare che si fondi sulla reciprocità. Secondo filosofi e sociologi, l'amicizia è il più nobile dei rapporti umani, perché dovrebbe escludere a prescindere la pretesa di una reciprocità. Leggo in rete: l'Amicizia, secondo Cicerone, dopo la sapienza, è il bene più prezioso, quel sentimento limpido e disinteressato che non nasce dalla ricerca dell'utile, ma da un'inclinazione naturale che unisce due o più persone e diviene anche nobile attività quando si allarga alla sfera pubblica, diventando la più autentica manifestazione di concordia civile che sta alla base della coesione sociale e della forza morale di un popolo. Definizione meravigliosa, sì. Ma siamo umani, con tutti i limiti che questo comporta ed è legittimo attendersi reciprocità. 

Io ho commesso un errore in amicizia. Credo di essermi sottratta a un'amica in un momento difficile e lei è morta cinque anni fa. Il suo momento difficile era la malattia contro la quale stava combattendo. Eravamo amiche di palcoscenico. Forse non ci saremmo mai confidate l'un l'altra, forse spesso prendevamo strade diverse, ma non ce l'ho fatta proprio ad accompagnarla nell'ultimo viaggio, perché sei anni prima mio padre se n'era andato allo stesso modo. Credo di aver commesso un errore imperdonabile, perché seppi della sua morte qualche giorno dopo. Era evidente che, malgrado avessimo vissuto momenti importanti in teatro, lei stessa avesse allontanato tutte le persone che deliberatamente avevano deciso di non vivere assieme a lei quella dolorosa dipartita. È un senso di colpa da cui credo non sarò mai libera. 

Forse ci siamo dette realmente tutto su questo importante modo di relazionarsi. E forse questa chiacchierata ci è servita a conoscerci anche meglio. 

Allora... al prossimo caffè, amica. 

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Cosa pensate di questo "legame"? Avete voglia di raccontarci una vostra esperienza?