Rivoglio "lei".

Oggi mi sono lasciata il tempo per una riflessione. Dopo il lavoro e il pranzo, mi sono sdraiata sul letto e ho cercato di fare ordine nei pensieri. Ci sono giornate come questa, arrivano senza farsi annunciare. Basta un niente, in giornate come questa, per sentirti un peso dentro.

Il peso grava sui punti dove, secondo le migliori filosofie orientali, si concentra la nostra forza, quello che ci rende vitali, che coagula le nostre energie in qualcosa da utilizzare e rilanciare. 

Il peso oggi me lo sento nella testa, e difatti si è scatenata la cefalea, e in petto, nel punto dove pensi che si concentri il respiro, debole e perciò bisognoso di una spinta, come se inspirare dovesse per una volta diventare una cosa pensata e non un riflesso involontario. 

Oggi è uno di quei giorni diventati senza un perché una specie di contenitore, un bilancio non voluto, uno stop a tutto e tutti per fare il punto. Oggi so, ormai per certo, che questi due anni sono stati e restano brutti. Oggi ho bisogno di dirmi, senza farmi sconti, che vivere in questo momento è difficile.

Si sta formando un disegno sempre più chiaro e definito. C'è un prima e un dopo. Il prima ora appare lontanissimo, una vita "altra" che non c'è più. Visualizzo il dopo come un tunnel trasparente, c'è luce ma poca aria, le immagini di fuori non sono nitide. 

In quel prima c'erano una scuola con mille difetti ma ancora vivibile, un teatro pieno di esperienze e di energie, una madre ancora in salute, estati da trascorrere insieme ai miei cari. In questo dopo non c'è niente di tutto questo, solo una vita diversa, con l'aggravio di una guerra in Europa, una pandemia non ancora finita, un amico e collega che sta morendo, ragazzi che si sono smarriti e sono svaniti nel loro eterno presente senza sguardi fissi su un dove. 

Ho perso alcuni sguardi importanti, perché in fondo la vita quando è piacevole e serena è fatta di sguardi che si posano, non trovate? Nella mia riflessione ho pensato a questi sguardi persi. 

Non posso dire di non possederne di altri. Sono sguardi trovati e importanti. È inevitabile, però, guardarsi indietro e pensare a dove eravamo rimasti, e perché ci sia bisogno di riallacciare i fili di quello che si è perduto per costruire una trama nuova. 

Il punto è che quei fili sono recisi, quindi se sta formandosi una trama nuova, questa porta i segni vistosi di un'interruzione, di una crepa, una mancanza. Ma davvero sta formandosi una trama, o piuttosto non sono ferma, troppo ancorata su quei fili recisi? 

Cosa ci diciamo quando ci cerchiamo dentro le forze per non lasciarci abbattere troppo? Guardare alla bellezza, trovare energie e stimoli nuovi, attraversare il territorio melmoso per uscirne vincenti. 

E dove sarebbe il punto, preciso, in cui quella melma smette di cingerci le caviglie? E come possiamo essere così presuntuosi da fingere che questa mancanza non sia più forte di noi? 

Sono arrivata ad alcune certezze importanti: 

• è fondamentale accettare il fatto che la "falla" esiste, che ormai fa parte della vita,
• è necessario sapersi in una specie di "rete" interconnessa, fatta di relazioni sane,
• è preferibile non mollare mai il costruirsi autostima e fiducia in se stessi.

Insomma, nel cercare di sfangarla, nel provare a superare questo pessimo periodo, nel coltivare l'idea che, pur nella più grande incertezza, la vita comunque sia meravigliosa e valga la pena di prendersene cura, vorrei... ritrovare "lei".

L'ho vista in queste pagine virtuali, sfogliando alcuni vecchi post, scritti fino a tutto il 2019. 

Lei è la Luz degli anni passati della quale mi piacevano l'entusiasmo e il "vulcanico procedere". 

Mai come adesso comprendo il valore di questo blog e il perché sia stato aperto nel lontano 2015. Forse, perché mi piace vedere nelle cose un silenzioso congiungersi, per ricordarmi come si era e come si dovrebbe diventare. Potrei citare tanti post di quella Luz, ne prendo tre a esempio.

Uno riguarda una riflessione su di sé, uno il valore dei ragazzi speciali, uno tutta la forza del teatro.

Tre post che sono la rappresentazione di quel passato e di quella Luz. 

È tutta questione di rispetto.

... e poi loro, la pietra d'angolo.

L'onda lunga del teatro e il suo infrangersi. 

Forse è solo utopia ritrovare "lei", ma mi piace pensarla in quel passato così fremente di esperienze, momenti belli e brutti, desiderio di esprimersi, capacità di essere brillante e propositiva. 

Ritrovare quella Luz o inventarne una nuova sarà impresa epica, ma ho il dovere di tentare. 

Grazie a chi avrà letto queste riflessioni.